落伤不歇，我的洪荒~ 献给在寂寞中独舞的灵魂

　　某天在床上，一夜未眠~ 想了一些，也忘了一些，也许是这几日出奇的冷，
但这种冷却有别于一般的冷，感觉是一种无孔不入的渗透，而我连席子都没有从
床上取下来，所以当脸紧贴棉絮都无法温暖的时候，我才发觉我的残忍。我知道
不该如此的，但长久失眠，暗夜是我不能抵御的恐惧。一直以为寂寞只是个固有
的状态，却不知道它已经成为一种常有的惯性，无孔不入。

　　我需要声音，一首歌可以连续几天几夜，毫不间歇。即是这般，我依然渴求
一份被粉碎和支离的杂乱。周围太安静，与我的内心南辕北辙。我本想沉默的，
可我更了解这样的不安，因为它来自身体的撕心裂肺。

　　如果哭泣可以改变，我愿意泪流成河。不幸的是，我的脆弱如同血液，干枯
和凝固。我呻吟的，只是悲伤的一个姿势，它缺少了令人产生懂得的共鸣，好比
行尸走肉。虽然这样的方式很适合我，而我并不需要孤芳自赏。那样我更孤独，
我害怕。

　　那么想逃离的我，竟然固守了行为。灵魂却在墓地边缘，我呼唤过的，可惜
徘徊的不是不舍，是放纵。是那种彻底地抛弃。有时，我会伸手抱住自己的魂魄，
乞求一起带走。我觉得累，也觉得无辜。可是我照样低迷颓废。我过分地沉浸在
自己酝酿出来的氛围里，就连自私也溺爱得荒唐。假设死亡足够弥补，我会选择
时刻。

　　很想闭上眼睛忘掉一切，然而多情的人总自伤。我每每自导独角戏，一场没
有对手的地老天荒。独自观赏，痛到断肠。我执着地告诉自己不能悲情汹涌，哪
怕真有这么一个对手出现。无奈世事难料，就算满地荒芜，也有我对自己盛放的
妖娆。对方就像一场惊艳那样唯美绝伦。尽管我自恋成瘾，尽管我自私成癖，我
还是动了情。

　　从不觉得人生会有精彩，而瞬间的美妙竟是如此波澜壮阔，只是那一丝的舞
动。纵使体内有着千疮百孔的伤口，也会因为遇见了相同的对手而愈合得完整无
缺。她的眼里有一道难以释怀的伤痕，她在我面前若隐若现。我直视过对方的伤
处，触觉到了年月沉长。对方也是一个习惯寂寞的人，什么都无所谓，什么都看
透，其实情感沦陷，遍体鳞伤，更是柔弱不堪。她的侧面是一个弧度，优雅，并
忧伤。还有一种表情，迷人而心醉。眉宇间散落一份哀愁，淡淡地在偶尔相同的
巧合过程中游离神色，我喜欢这样的隐忍方式，像在刀锋上舞蹈。我确定对方曾
经支离破碎，一个人醉的时候泪如雨注。

　　我会心疼的，一种抽搐的疼痛。在看到她眼睛的时候，我就被深深地牵动。

　　心头有一股酸楚，就像怜悯自己的感觉那样，可怜得慌。假使我不会爱上谁，
但我会很爱自己。对方付出的途径和我奢求的欲望几乎接近。同样爱不上别人，
同样疼不了别人。心里只有回忆，没有未来。我们类似，相仿。唯一的区别就是
对方是个女人，我是个男人。

　　男人有时更容易比女人感性，容易为情所困。无论多么绝望。所以我愿意做
一个即将垂死的人，无须再做无谓的挣扎。等到人类的七情六欲全部都丢失，那
样我就赤裸得坦然了。也许我会在这个时候突然张开嘴巴念念有词，觉得生命尽
头还有一个人值得挂念。于是，我内心这个无人知晓的美丽遇见，从此在回光返
照中成了一个劫数。

　　如果我真的爱过，我绝不守口如瓶。可惜多情自古空余恨，多情总被无情伤。

　　原来我只是暗恋一场。那个对手，一个华丽的转身之后，就像流星在我眼前
划过，遗憾了我今生的欲望，却璀璨了我此生最完美的一笔勾勒。

[ 本帖最后由 niqusia 于 2011-6-5 15:58 编辑 ]

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不要逃避，应该勇敢地去面对，只有这样才能成功，才能创造美好的明天。