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6笑话10则
1、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建 成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
评论：吹牛能够吹到这个份儿上，也是需要才华的。
2、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
评论：天哪，闹了半天是他自己在逆行。
3、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
评论：怪只怪这个男人太多情了。
4、今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
评论：这位小学语文都没有学好。
5、出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！
评论：拜托，人家这叫做时尚啊。
6、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
评论：这个奸商奸的那是很有水平。
7、 昨天和女友做完爱后她说：“你是我的。”
然后用手捉住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”
女友（伤心的哭了）：你上我还不够吗？还要上厕所？你这个没良心的人。
我（叹口气）：没办法，还不是为了生活。
女友（捉住我的dd一顿暴打）：老实说，除了上厕所你还上过谁？
我（抵挡不住）：不要啊，我招，我全招。
女友（一脚踩在我头上）：快招，从头招起！
我（流着热泪）：这一切都要从我8岁那年说起，就是那一年，我第一次上了“学”。
从那时候开始，我除了星期天外天天都要上她。哎！那是她还很小，叫小学。
我从8岁起上她上了16年，从小学上到她变成大学。
女友（用脚拨动我的头）：你倒挺专一的嘛！
我（痛啊）：没有，在我21岁那年，我已经对上她觉得厌倦了，我开始上“网”。
天天上，白天上一次，吃完晚饭还要上一次。
24岁那年，我和“学”分别了，我开始上“班”，天天都要上，一上就是8个小时。
这是一段强迫的恋情，而我爱好的“网”，只能在天天晚上和星期天才能上。
女友：就这么多，没有了？
我（纯情的眼神）：真的，真的没有了。
女友（举起拖鞋）：敢骗我？给我招！
我（双膝跪地）：我说，我全说。其实，我每次上你之前，都要先上床……
评论：哥们，还有上课、上车等等都还没有说呢 。
8、某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了,你猜我几岁？
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说：女士,你47岁。
美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕到：
老头说：在麦当劳, 我排你后面 。
评论：总算是明白了为什么人们都说姜是老的辣。
9、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
评论：有一种高风险职业，它的名字叫：潜水员。
10、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操怒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”
评论：看来给孩子起名字倒真是一门学问啊。
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