1、    来福去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”
    卖主说：“我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀’？”
    来福一想反正也便宜，于是就买下来了。
    晚上到了家，他想：我就不信教不会你！于是教了它一夜说别的话。
    可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”来福很生气，锁上门去上班了。过了一会儿，来了一个查收煤气费的小张，“咚咚咚……”地敲门。只听见屋里问：“谁呀？”
    小张回答：“查煤气的。”
    里边还是问：“谁呀？”
    小张：“查煤气的。”
    又问：“谁呀？”
    小张：“查煤气的。”
    ……
    到了晚上，来福回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。来福大惊，说：“呦！这是谁呀？”

    就听见屋里鹦鹉说：“查煤气的。”

评论：鹦鹉为什么不吐白泡呢。

2、            大公司董事长招聘女秘书，出三道试题：
　　第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？
　　第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？
　　第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？
　　一mm看题之后回答如下:
　　1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。
　　      不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
　　2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。
　　      不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
　　3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。
　　      不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。

评论：果然有非凡的见解，你被录用了。

3、    话说张三和李四在村前闲聊，看到两高傲美女站在村口，张三于是跟李四说：我只要说一个字就可以逗她们笑你信不信？李四自然不信，于是约赌50元，张三走到两美女边的一条狗旁，突然跪下喊了一声爹，两女狂笑。张三又跟李四说，我再说一个字就能让她们怒，李四还是不信，于是又约赌50，张三直接走到两美女面前，喊道：娘！  两女勃然大怒

评论:这样等同于骗人家的钱。

4、    在酒吧里，汤姆越喝越多，还宣称，我只要闻一下，就能知道这是什么动物的皮，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什么样的枪伤。当然，人们觉得这不大可能，于是大家就和汤姆打赌，赌酒。
       第一次，大家把汤姆眼蒙起来，然后给他一张皮，汤姆一闻，说“跳鹿”。然后，摸了下皮上的枪眼，说，点22口径的枪打的。咦，众人觉得不可思议，因为他说的一点儿都不错，于是输了酒。

       但还有人不服气，说可能是汤姆偷看。汤姆很生气，于是又赌。这下把大家很仔细地把汤姆眼蒙上，然后，挑出一块皮给他闻，“狮子!”，摸了下皮上的枪伤，“点308”。这下他又赢了!
       当然还有人不服，游戏又开始，凭着高超的本领，汤姆赢了一轮又一轮，喝了个酩酊大醉回去了。
       第二天，头昏昏眼蒙蒙的汤姆醒来照镜子，发现，眼圈怎么黑了？
       问老婆玛丽：“我昨天记得去酒吧喝酒，没和人打架哦”
       玛丽：“？”
       玛丽：“我打的!”
      “为什么”
       玛丽：“你知道你昨晚回来做了什么？你喝的象死狗样，回来就拉下我的内裤，把头埋在我腿间，用鼻子闻着，然后又用手摸我那里，结果，神经病样，大声说：“臭黄鼠狼!用斧子砍死的!”

评论：喝酒也能喝出这种境界，也算难得。

5、    有三只老鼠常在一起聊天...有一天，三只老鼠又在酒吧相遇。

第一只喝了一杯威士忌，喝完....碰的一声，将酒杯放在吧台上说:“我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼里，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它来练臂力。”

第二只老鼠听了后，不以为意地喝完500cc的啤酒后。碰的一声，也将酒杯放在吧台上，说:“我都把我家主人放的毒老鼠药磨成粉，当作古柯碱来吸。”


第三只老鼠听完后，点了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口气喝完。碰的一声，把酒杯放在吧台上转身就走...

其他两只老鼠讶异的问:“嘿！你呢？你都不说话？”

第三只老鼠听到后，转过身来说:“我要回家上我主人的猫...”

评论：这三只老鼠都比较牛，都反了。

6、    埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出**的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意**的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”

她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”

评论：其实都是女人的借口，如果是硬币你就不会拾起来了。

7、       村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
村长：过来耍下？
妇女主任：咋个过去？
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。

妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？

评论：是啊，弄完了是个难题啊！可就回不去了

8、    一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?”
老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面戳了好几个洞。”


评论：这么卑鄙的事看来只有老处女才能做的出来的。

9、    某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”

两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”

评论；老板的老婆都是比较牛X的。

10、    警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
警察：好的！一定来稿！

评论：来稿需要钱吗，不是听说送稿有报酬的！！

哈哈，第九个笑话中的老板不知道当时是什么心情，或许职员可以升职了也说不定哟！

200块硬币也不要捡45分钟啊。。。话说这哥们真猛，45分钟。。。那女的恐怕不舍得走了