2009年开学，我开始着手研究恋爱心理学等，每天读一些书、看一些故事、
写一些文字，自以为美好。

　　然后，一个陌生的人出现。

　　开始是由我的一首诗引起，她评论说「有时候爱让人沦陷」，我本来是如此
高傲的人，很少理会陌生的人类，但那时正在想着那个课题的缘故，就回复了她。
然后，一切开始。

　　我承认自己是个冷血的人，自私又冷漠，所以开始时聊天，也只是往心理学
上说，至于她说了什么根本没有在意，以至于现在连她学什么专业都记不得。

　　因为，那时候一点点在乎也没有，我毫不隐晦地剖析出自己的自我主义，对
不在乎的人，我向来不在心里。

　　接下来是平淡的评论、回复，我一如从前的冷漠。

　　直到，某一天我发了一篇日志。她评论说：我喜欢那句" 和早饭一样幸福".
没有人比我更了解这句话所代表的含义，或许她是真的喜欢，或许随便说说，可
是在我心里引起的触动呢？

　　再写下这句话：我和早饭一样幸福。我很早就解析过自己的文字，有很多句
子可以包含我内在的某种品质，而那句话，老实说，它代表了全部的我。幼稚、
反叛、幻想、天真、再加一点点的睿智，是这句话的深层含义，也是我自己的样
子啊。更巧的是，当时我正想缘分的最充分成因，并归结到灵性的相近。

　　如果她出自内心的对这句话生出好感，或许，我们真的有相似的灵性。

　　这句话成为了我心里的转折，但是作为一个即时的研究者，我又必须竭力地
排斥这种感觉——因为，做研究必须是要客观的，必须要站在旁观者的位置，如
果一旦主观化，它将失去任何意义。

　　而且，本来嘛，一句话又不足以说明什么；或者，她也许只随便说说而已。

　　后来的日子，心却不自觉地想要亲近，于是话渐渐多起来。但心里，所谓好
感不过由那句话而来；或者说，如果话是假的，感觉就是假的了，这一切也就明
了而无意义了。

　　再后来，发生了一件事情，是XX大选拔射击队员的那天，由于某种情境，我
那天突然看清自己内心最烦乱的部分，我的全部不敢拿出来在阳光下的部分。然
后就想，我是这样的啊，我不应该打扰她，这样的萍水相逢已经完成了一种机缘
的安排，干嘛因为一个人的偏执而去害人。

　　这之后，沉默了十天，整天专心上课、家教、读书，但很安宁地不想什么事
情，也不写一个文字。回想起来，那十天真的很好啊。

　　先写到这。然后说感想：首先，这是我一个人的问题。如果我不写什么日志，
也就不会有发生的可能；如果我不是学心理学，就不会受一句话影响太多；如果
我性格里没有那么多刻意，也就不至于越来越糟。其实什么都没有，我想若把它
当小说来读——这哪跟哪啊，什么什么就这么着了？本来就什么都没有，现在感
觉可能那时候看很多书心理压力很大吧，所以不自觉就想找一个心里空间来歇息。
这么说，算借口吗？

　　但还有一个问题从未明了，她的那句话是不是出于本心的流露；如果是，这
便真的代表了灵性的接近；如果不是，我也便是在人生旅途里横添几道无聊的笔
画。

　　很多事情，我一直不说出来，只因为一切都不清晰。我自己都不了解。

　　这个故事的续明天再说。

[ 本帖最后由 刌云剒月 于 2009-9-30 16:36 编辑 ]

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• 刌云剒月 金币 +15 文字这种东西……真的是人类灵性的体现啊！ 2009-9-30 16:38

你的心理学研究得有点，嘿嘿！
期待明天的故事，再作评论。

和早饭一样幸福，我能理解这句话意思。我也曾经有过这样的待遇，可惜现在再也没有这样的机会了。珍惜眼前才是真道理！

有时候研究心理学却搞不懂自己的心里！
总是迷茫的执着于一种理念。
心里学太复杂，太深奥了。

　　然后，机缘的问题，开始每天说很多的话。前面没有说，她就是我同一所高
中的同学，但由于我曾经在学校的「出名」，使得她很早就认识并留意我，可她
对我来说确实毫无印象。

　　很多很多的话，我从没有对任何一个异性说过那么多话。我们说文学，说音
乐，说电视剧，各自说出自己对事物的观点，很多很多，这都是想来觉得欣慰的
事——虽然之前不曾相识，但毕竟现在相知啊。

　　记得比较清的，便是我们对《奋斗》的讨论。

　　我问她：」为什么陆涛只能和夏琳在一起，而不是米莱？」

　　「是因为以前的爱已经不在了吧。你觉得呢？」

　　「假设一下，我们每个人身上都有一个标签，谁是谁的已经写好，就比如向
南只能和杨晓云相守而不是瑶瑶。」

　　「哦。你们学心理学的说出观点来真怪，理解不了。」

　　「呵呵。我是说每个人都有自己的内在属性，是自己独特异于旁人的气质，
然后彼此适合的就会彼此亲近，所以陆涛和夏琳第一次见面时，就发现了对方身
上有自己的找寻，从那时结局就已注定了吧。」

　　「嗯。夏琳能把陆涛的心从米莱身上吸引过去，或许真是这两个人开始就被
对方触动了呢。」

　　…………

　　我很早就想过」守望情节「这种东西，那是在我们遇见伊人之前，其实心里
早已画好了一张「爱之图」，这张图是无形的，是只能感觉而无法言说的。（如
果这种守望情节存在，那就不难理解那些一见钟情了。）

　　我只是想说，她后来说的每一句话都那么合我的味，这没来由的情感使人不
安——莫非她真的是我心里的爱之图的主人？真的是没来由的，我之前也有过喜
欢的女孩，但也只是脸红心跳的喜欢，从不是现在这样的陷入迷惑。

　　有时候站在宿舍阳台上，看着她的城市的方向，就像爱了一样——也只是像
而已，我是这么理智深刻的自己，怎会轻易对一个素未谋面的人产生爱？

　　不时地把迷惑归于年轻的缘故，嗯，我也只有二十岁啊，年轻吧。

　　不时地推翻自己的判断，又建立，再推翻。

　　也开始写一些有关的文字，她一如从前地读、评论。

　　「《半颗心》：走了那么远的路/ 我竟然忘记了要遇见你」

　　她说：「喜欢……那……半颗心。」

　　「喜欢就喜欢，干嘛加省略号？」

　　「……」

　　「呵呵」

　　时间就这么慢慢溜走，直到暑假。暑假里，我们几乎每一天都有聊天，短信
或者ｑｑ，还是说很多的话，有时候说到感情，但又很快略去。我不知道为什么，
两个人都这样说不出些话来。

　　接下来是她的生日——８。３１，我想了好久，要为她准备一件礼物，并想
在某天和她约在以前学校见一面（之前只见过照片），然后把准备好的话说明白。

　　可是，突然的状况出现，在一天聊天时不知道由于什么缘故，那天很不投机，
到最后也是闷闷地不欢而散。这是一个开始，接着，她因为哥哥的婚事去了Ｓ市，
并在去的路上告诉了我。看完那条短信，我默然地关机，同样不知道为什么。

　　然后，应同学的邀请，开学前我去了北京。

　　《想起一个人》静默地独坐/ 在北京的街头，长椅/ 想起一个人的名字/ ｆ
ｙ，这座城市正渐渐隐去/ 你含笑看着我，一如往昔再然后，彼此长久的客气，
每一句话，客客气气，不远不近地，让人觉得冷。

　　再再然后，没有了然后。

　　我的心灵和爱情不知所踪，我念念不忘一座城市的名字。

　　注：此文开始就未归到「连载」类，而是「生活」，因为——这是我的生活。

　　故事很多，但没心力一一陈述，只能草草地结束，凑成一篇难捉摸的「蹩文」。

　　就此完结，仿佛某种机缘所安排的完结。

[ 本帖最后由 笑里藏悲 于 2009-10-1 01:45 编辑 ]

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• 刌云剒月 金币 +10 品出了了一丝怀念。 2009-10-1 08:21
• 刌云剒月 贡献 +1 品出了了一丝怀念。 2009-10-1 08:21

淡淡的忧伤，一种情怀让我们难以忘怀，犹如一杯清茶，淡却有味！
   伤感的故事，大家都有的时候，就象是看到石击起的涟漪，却荡在我们心中！

研究爱情和追求爱情是两回事，不要把爱情当成实验品。