只求一醉
到了大学我开始喝酒，觉得自己应该可以喝酒了，第一次喝是在我生日那天，
六个人在转塘天桥下的路边摊，简单，浓郁，加上一份不知道从何而来的感情，
我觉得很幸福，喝酒也变得是一种象征。
再到喝酒，是在班级的聚会上，怀着不一样的心情，一杯碰一杯，我只是喝
着，味道还是那个味道。
后来喝酒的次数多了，名堂也多了，味道也渐渐流失了，我当作是口渴喝凉
水。
再后来，我不去喝酒了，我告诉人说我戒了，其实我从未上瘾哪里来的戒了。
我没有喝醉过，不是因为喝的少，大三那一年，记不得哪一天，聚会，认识
的和不认识的，拼酒，男生多了在一起喝酒就会这样，我的兄弟，陪我在天桥下
喝酒的兄弟一个个在桌上拼杀，男人对女人的劣势让他们欠着酒瓶回来，义气就
是要去帮他们把面子找回来。
我带回来四个人，连着吹掉了６瓶啤酒，那天，我其实不想喝酒。
我以为我会醉，但没有醉，我不知道醉的滋味，我想是应该是什么都不会想
的一种状态。
很快我就体会到了这样的状态，在婚礼上，我第一次喝红酒，这种暗红色的
液体与血液很像，甘甜但蕴藏着威力，我只是喝着，没有心情就不会醉，后来我
对自己说，那天我只是一台酒精处理机。
每当看到路边喝的醉醺醺的人，我都会丢出一句，醉死算了。起码不是痛苦
的。
我好想一醉，醉醒之后会不会有新的感悟，人生会不会不一样，我一直在寻
找着一个契机，让自己变得不一样的时机，可我忘记了我连自己是什么都不知道，
怎么改变？
我非常奇怪自己没有兴趣嗜好，我常常梦见自己从各个时空走过，任凭一切
发生，好的，坏的，开心的，悲伤的，我只是冷眼看着一切，我的前世难道是石
头？
冷酷无情？会不会真如你所说的，我没有情感，所以我一直在寻找自己的感
情？
我追逐的正是我缺少的，没心没肺，如果不幸言中，我会用泥土做一颗心，
冰冷但起码是柔软的。
在校内上做了些测试，不是当真也是当真，被言中的几率很大，总的来说我
是一个情绪化的人，可以是好好先生也可以是超级混蛋，就看我心情而定，而我
的心情怎么去控制还是个未知，所以，有时候我很好，有时候我又很坏。
我一直是一个矛盾的存在，我继承了传统也在极力摆脱传统，我唯一的理想
在我继承的反对面。
我想一醉，醉不醒来，就可以不去面对这样矛盾的自我，或者在醉中我看样
子找到自己的路。
早上起来照着镜子，那个人真的是我么？那样的陌生，我似乎从来没有仔细
看过自己的长相，我忽视了，我回避了，我靠着想象知道自己的样子，那么不真
实，可真实的有那么不能信任。
烦闷的时候学会抽烟了，因为无聊，这是我能想出来的最官方的说法，有偷
偷的抽一两根，有明目张胆的抽三四包，现在却开始戒烟，为什么？连自己也不
知道，只是不想抽了，仅此而已。
我这样的方式，没有理由，没有原因，只是自己想了而已，在别人看来却是
奇怪的，他们想不明白我一如我也想不明白既然自己不喜欢那么做为什么要在乎
别人的看法而勉强下去呢？
我想走，我立刻会走，就算是真的要用脚走。
这几天，我处在一个混乱之中，我把两个人混淆在我的世界。
我清楚的一遍遍提醒自己她们是两个人，但闭上眼睛还是会被迷雾笼罩，看
的见但看不清，不爽这样的状态，我宁愿看不到，有希望的诱惑比没有希望的绝
望更加让我心痛。
也许我不该把她找出来，但我已经做了，在做之前我并不知道我会把她们混
淆，毕竟她们是两个人，不同的地方，不同的成长，不同的性格，却有着相似的
面貌和神情。
我醉了么？如果没有醉怎么会分不清她们，我清醒着么？如果清醒怎么会混
淆她们。
人生一场醉，何等潇洒解脱，但又有多少人能有这样的豪情和宽广。
在没有做事之前，我就先原谅了自己，我只是一个凡人，我错难免。
只求一醉，让我醒来只求一醉，不再迷失只求一醉，只想醉一次……
[ 本帖最后由 旅馆 于 2009-5-19 20:24 编辑 ]
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