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笑话11则

　　1.话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”

　　评论：这则笑话我看了许久，终于明悟，原来张三爷睡觉抓住了刘关二人的不雅之处也。

　　2. 一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。一小生见了脱囗而出 “美女怕日，手遮阴”。

　　评论：说实话，这女的要不请他吃耳光才怪

　　3.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”

　　评论；这渔夫真实在,不能干就放了……

　　4.有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”

　　神父：“你骂他什么？”

　　修女：“我骂他‘你妈了个*’。”

　　神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”

　　修女：“她摸我的胸部。”

　　（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”

　　修女：“是的。”

　　神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”

　　修女：“可是他又接着往下摸我。”

　　（神父往下摸修女）：“是这样吗？”

　　修女：“是的。”

　　神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”

　　修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”

　　（神父把修女摁到地上，q j了修女 .）：“是这样吗？”

　　修女：“是的。”

　　神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”

　　修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”

　　神父：“你妈了个*！”

　　评论：神父 上帝会保佑你 呵呵……

　　5.美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰……

　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』

　　女医生听得满脸通红。

　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……』

　　『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事…你找你表妹帮忙做~~?』

　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能……』

　　女医生一听怒问：『能不能什么？』

　　陈先生答说：

　　『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

　　评论：哥们也不解释清楚 难怪人家会误会

　　6.“老板！”

　　我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。

　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

　　我看了看她，“要三百块，你这才两百。”

　　她很是不屑：“********跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”

　　既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”

　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”

　　我叹道：“你工作强度可真够大的。”

　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”

　　我哦了一声：“你可真敬业。”

　　她满意地点点头。

　　我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”

　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

　　评论：原来给了钱就不是强奸了，呵呵……

　　7.食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。

　　我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”

　　谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”

　　评论：终上所述，我断定这妞是贫乳。

　　8.某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。

　　一曰跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话：“小姐！你叫什么？”

　　女孩：“牛肉面。”

　　评论：这哥们未免太搓了吧，长得很想服务生吗

　　9.一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

　　乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”

　　乞丐：“面包屑也行。”

　　吝啬鬼：“也没有！”

　　乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

　　乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

　　评论： 真是好心的乞丐啊，不容易啊

　　10.农业社会的时代。一到冬天。天气好冻喔！

　　天色一暗。家家户户早已躲进温暖的被窝。

　　有一对夫妻半夜兴趣来了。又担心吵醒在旁边睡觉的儿子。

　　於是不敢大声。盖在被窝里做起来了。被子也就跟着起起伏伏。

　　丈夫轻声的问：这样舒服吗？

　　老婆不回答。被子起伏的速度加快。丈夫不到一会儿又问：这样舒服吗？

　　老婆怕吵醒儿子死也不肯出声。这时被子起伏不只加快。更是拉高距离。

　　丈夫还是再问：这样舒服吗？

　　老婆坚持不说。

　　这时只见旁边的儿子全身发抖的说着：阿母。你赶快说啦！

　　不然我快冷死了啦！

　　评论：有事没事也照顾一下孩子啊，别自己爽了就完事

　　11.高中时候，

　　班上一哥们，81年生，

　　不大，就是特老相

　　以下是他坐公交时候发生的点事情：

　　高二时候，这哥们坐公交去学校。

　　因为路途长，百无聊赖的时候，

　　临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：

　　那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”

　　这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，

　　也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”

　　那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？

　　孩子上高中挺苦的”

　　那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。

　　第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”

　　那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”

　　这时候，经典出现了。

　　那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们

　　看了足足十秒钟，来了句：

　　“大哥，那您结婚可是挺晚的啊”

　　评论：可怜的孩子，长成这样真心不是你的错啊

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