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失恋日记（二）

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　　真的，我快要疯了！为什么，为什么会这样，有没有人可以告诉我。

　　我该怎么办？

　　我终于理解了那些想急于离开这个世界的人为什么会有那么大的勇气了。我
真的想不出来用什么样的形容词来形容我现在心情。不知道离开这个花花世界是
不是真的可以完完全全的解脱。尽管我知道这应该是一个男人该有的表现。但是
我真的不知道为什么办法，真的好难受，好难受。眼睛已经哭得流出泪了。我狠
狠的抽着自己耳光，恨自己为什么这么不争气，我不知道为什么别人可以那么轻
松的忘掉一切，我也很想轻轻松松的放开那双不再属于你的手。可是我，我真的
做不到。好难好难。好想我就这样不负责任的离开这个世界，逃避面前所有的一
切。

　　安静，宿舍里真的很安静，一种很强很强的孤独感围绕在我的身边。我真的
就这样被这个世界抛弃了吗？现在你的在干什么呢？还会有一丝的想起我吗？但
是我真的好想你，满脑子里都是你，全部都是。

　　我好想拿起电话问你现在在哪里？不为别的，就是让我知道你现在在哪里？

　　在做些什么？可是我又好怕打扰你，于是又放下电话。可是越是这样越想听
到你的声音，于是又拿电话…又放下电话…。好矛盾，我不想因为我让你们之间
引起任何不必要的麻烦。可是我实在没有办法让自己不去想你。这几天一直在想
着不同的办法让自己不去想你。可是真的没有。一点用也没有，我发现我只会越
来越想你。

　　「你到底想要怎样？」这个问题也从来没有从我的脑子里离开过。我也一直
再问自己：你到底想要怎样？我不知道，我真的不知道怎么回答。为什么所有的
人都在叫我放手。为什么没有一个人给我不同的答案。我也不知道我是不是变得
有点精神分裂了。我发现有两个不同的自己再跟自己说着不同的话，一个理性的
告诉我，她从来不会属于你，你又你有生活。你们是不可能会有什么结局的，这
样结果已经最好的结果了。你爱她就应该在心里祝福着她。祝福她找到真正属于
她的幸福。可是另一个自己却总是控制着我的脑子，让我没有选择的想你。越是
看不见你，越是想你。我真的害怕自己会做出冲动的事情。

　　你知道吗？就是这个象魔鬼一样的我给了我很多冲动的想法：「」：「」：
「」……，算了我还是不要说出来了，怪吓人的。

　　我发现我越来越象个不负责任的男人了，如果以前让我在你跟她之间，选一
个我会毫不犹豫的选择她。因为我也很爱她，而且她是我的妻子，我不想去伤害
一个那样爱我的女人。那个时候我的虽然我也爱你，但是我还是没有想过离开她。

　　可是现在，我发现我开始动摇了，我不再那么肯定了。是的，这几天里我有
过抛开一切带着你去到一个没有人认识我们的地方，离开这里的一切。我也知道
这根本不可能，就是我能做到，你也不会同意的。因为我知道对于你我根本就是
一个不合格的、不完全的。

　　我一直这样矛盾的煎熬着，我不知道我真的会不会变成精神分裂。我手足无
措，我不知道该怎么办。

　　好想忘掉一切，忘掉你，可是我真的做不到。从昨天到现在我一直没有睡，
因为我根本睡不着。满脑子都是你。一直在想着当时的你在干什么：是不是快乐
的牵着他的手，在某个开心的地方跨年；是不是甜蜜的躺在他的怀里撒娇；是不
是幸福的跟着他在某张温馨的床上爱完这2009年的第最一天。昨天没有回家吗？

　　还是没有再上QQ，这几天不管多晚你都会上线改一改心情，换一换签名。可
是昨晚没有。十二点没有，一点没有，二点三点还是没有。一直到现在还是没有。
我真的受不了了，真的就象是心在流血那样的痛。我在吃我根本就没有资格吃的
醋。

　　我开始恨他，你知道吗？那个时候我甚至有了杀了他的冲动。

　　我好想打电话给你。脑子里两个不同的我在做着斗争：打吧，如果不打你会
疯的。不就是打个电话吗？

　　没什么大不了的；你不可以打的，也许她现在正在他的怀里，你不可以去打
扰的。你要象个男人。现在的她已经不属于你了。我不可以这么自私的。

　　为什么这么痛苦，我抽自己嘴巴，用力的捶打桌子，想尽办法让自己冷静下
来。于是，我还是没有把电话拨过去。这样煎熬的又过去了几个小时，我实在是
受不了了，我没有你的一点消息，一点点都没有。想了很久，于是我想到了你的
朋友乐。我本来是想问她一下，你现在是不是跟他在一起，我可不可以打个电话
给你。但是她拒绝了我。甚至还没有等我开始问我要问的问题。为什么，为什么
全世界都不理解我，为什么全世界都不在乎我。我真的被这个世界抛弃了吗？为
什么，你答应过我的，你会打电话给我，你会给我消息的。为什么……

　　现在的我什么都不想要，我就想听到你的声音，接到你的电话。

　　我也知道我不可以给你压力的，其实我自己也不想这样。但是我真的受不了，
我不知道你能不能理解我。我已经被折磨的疯了。没有办法接到你的电话，没有
人可以理解我，我只好把这些话写下来。也算是一种抒发吧。

　　如果你有看到这段文字，那说明我再发给你的时候心里真的很痛。很难过。

　　如果可以的话，我希望你能看完这文字，我并不是想怎么样？只是想把有些
话说出来。同时我也希望，你能认真的跟我聊聊好吗？不要总是「嗯」「哦」「
不要这样好吗」之类的好吗？我想知道你心里的真正想法。可以吗？

　　2010年1 月1 日 17 ：20分[/color]

[[i] 本帖最后由 刌云剒月 于 2010-1-2 17:05 编辑 [/i]]

太长了吧
楼主书法心情不要这么白啊
没工夫看完整